Da Série: FAIL!

BiG DIck: Fail!!!

Melô do dia!

Vamos começar a nova série no meu, no seu, no noooossoooooo, Comitê Revolucinário Ultr...! (OPA! foi mal .. ). Eu quis dizer no meu, no seu, no nooooossooo [voz locutor TOP FIVE: ON] Óia Prô Cê Vê. [voz locutor TOP FIVE: OFF]

Essa série tem o objetivo de não ter nenhum objetivo! Vamos lá!

A primeira melô é:

Melô Do Japonês Excitado: "Meu pintinho amarelinho, cabe aqui na minha mão..." (Gugu Liberato)

Frases sobre a Santa Ceva

"Um país não pode ser um país de verdade senão tiver ao menos uma cerveja e uma empresa aérea. Ajuda se tiver uma equipe do futebol, ou armas nucleares, mas o mais importante é a cerveja."

Frank Zappa

Fotos da superfície marciana..

Tava no G1:

Isso me lembra uma boa teoria da conspiração:

Link da notícia do G1: aqui

Frases sobre a Santa Ceva

"Era um homem sábio aquele que inventou a cerveja."

Platão

AHH! E POR FALAR EM SANTA CEVA VISITE O nosso parceiro: http://santaceva.blogspot.com

Pra começar a semana sorrindo!!

Piadinha da Hora...hehehehe

Gaúcho
O gaúcho foi a uma pescaria com o mineiro. Foram a um pesqueiro do mineiro, no Mato Grosso do Sul.Ao se levantarem, de manhã, o mineiro convidou o gaúcho a irem ã beira do rio.Só que o mineiro foi com um martelo na mão.O gaúcho perguntou:- Por que você está levando esse martelo?- Quando eu chegar à beira do rio você vai ver!Lá chegando, o mineiro disse:- Você está vendo esse jacaré que está vindo em minha direção? Pois ele é ensinado. eu conheço ele desde pequeno. eu ensinei ele a chupar o meu pau. Mas, quando ele tenta morder, eu lhe dou uma martelada na cabeça. Veja só.O mineiro botou o pau para fora e o jacaré chegou e começou a chupar-lhe o pau.De vez em quando o jacaré tentava morder. Aí o mineiro lhe uma martelada na cabeça.Então ele disse ao gaúcho:- Quer experimemntar?- Querer até que eu queria, mas não sei se eu agüento é a martelada na cabeça...

Segunda Rima com...

' Como diria meu velho: "Um vinho pode ser branco, pode ser tinto, mas um bom cuzinho tem que ser Rosê!" .' =d

Para todas as mulheres balzaquianas!!!!

Como estou quase chegando aos 30, veja o que penso da mulher de 30 ou mais...

À medida que envelheço, valorizo mais as mulheres que chegaram aos 30. Estas são algumas razões do porquê:
- Uma mulher com mais de 30 nunca o acordará no meio da noite para perguntar: "O que você está pensando?" Ela não se importa com o que você pensa.
- Se uma mulher com mais de 30 não quer assistir o jogo, ela não fica àsua volta resmungando. Ela faz alguma coisa que queira fazer. E, geralmente é alguma coisa bem mais interessante. (se bem q não é meu caso, pois adoro jogos, inclusive futebol...mas o que vale é o sentido da ação).
- Uma mulher com mais de 30 se conhece o suficiente para saber quem é, o que quer e quem quer. Poucas mulheres de mais de 30 se incomodam com o que você pensa dela ou sobre o que ela está fazendo.
- Mulheres com mais de 30 são honradas. Elas raramente brigam aos gritos com você durante a ópera ou no meio de um restaurante caro. É claro, que se você merecer, elas não hesitarão em atirar em você, se elas acharem que poderão se safar impunes.
- Mulheres mais velhas são pródigas nos elogios, geralmente desmerecidos. Elas sabem o que é não serem apreciadas.
- Uma mulher acima dos 30 tem total confiança em si para apresentar-tepara suas melhores amigas. Uma mulher mais nova com um homem tende a ignorar mesmo sua melhor amiga porque ela não confia no cara com outra mulher.
- Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem. Você nunca precisa confessar seus pecados para uma mulher com mais de 30. Elas sempre sabem.
- Uma mulher com mais de 30 fica linda usando batom vermelho vivo. O mesmo não ocorre com mulheres mais jovens.
- Uma vez que adquira uma ou duas rugas, uma mulher com mais de 30 é muito mais sexy do que sua correspondente mais jovem.
- Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara sevocê for um idiota, se você estiver agindo como um! Você nunca precisa se preocupar onde você se encaixa na vida dela.
- Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 por um sem número de razões. Infelizmente, isso não é recíproco. Para cada mulher de mais de 30, estonteante, inteligente, bem apanhada e sexy, existe um careca,velho, pançudo em calças amarelas bancando o bobo para uma garçonete de 22 anos.

Infelizmente não conheço a autora do texto, mas com certeza ela está com toda razão....

Mais um dica sobre carreira e administração.

Depois desse tchau, tchau, tchau....quero ver vocês não concordarem que ele VACILA...rsssss

PONTO DE VISTA

RACIOCÍNIO RÁPIDO DE UM CORNO INTELIGENTE

O indivíduo chega de surpresa e surpreende a mulher em sua cama com outro.
Tirou o revólver da cintura, tomando cuidado para não ser percebido pelos dois,
armou o gatilho e jáia se preparando para meter bala neles
quando parou para pensar.
Foi se lembrando de como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos.
A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprarvestidos, jóias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo,uma jóia nova ou uma sandalinha da moda.
Os meninos mudaram da escola pública do bairro para um cursinho super chique. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar de ele estar a quatro anos sem aumentoe ter cortado a mesada dela.
O supermercado, então, nem se fala,eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses.
E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas.O caso é que a mulher dele era mesmo um aviãozinho, baixinha, toda gostosinha, mesmo com dois filhos o tempo não passava pra ela. Coisa de louco...Guardou a arma na cintura, com muito cuidado para não ser percebido, e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.
'Parou na porta da sala, refletiu um pouco e disse para si mesmo:'- O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa,o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todosos dias...
'E, fechando a porta atrás de si, concluiu sorrindo:
'Puta que o pariu...O CORNO É ELE !!!!'

pois é galera ...tudo depende do PONTO DE VISTA....RSSSS!!!!

Frases sobre a Santa Ceva!

"Eu aproveitei mais o álcool do que ele se aproveitou de mim."
Winston Churchill

Hoooje é SEX-ta Feira!

Dia de Beber uma "Loira gelada"...Sacanear um amigo bêbado, porque cú de Bêbado nao tem dono...Depois agasalhar o Croquete.......Depois é hora de ir pra cama! Ai é o fim de um começo...porque ta vindo o final de semanaaaaaaa!!! =D

Frases sobre a Santa Ceva.

"Faça sempre lúcido o que você disse que faria bêbedo. Isso o ensinará a manter sua boca fechada."

Ernest Hemmingway

Suruba de frutas = Salada de Frutas!

Não preciso comentar nem fazer piadinha complementar, é só olhar a imagem e rir até chorar...

"Deus pode jogar uma turbina na minha cabeça se eu estiver mentindo!"

Parte de uma turbina e peças da fuselagem de um avião caíram e atingiram pelo menos 11 casas em uma rua do bairro Terra Nova 2, em Manaus, na madrugada desta quinta-feira (26). Segundo a Polícia Militar, moradores relataram que ouviram uma explosão e, em seguida, viram peças de metal caindo do céu. Um imóvel teve a cozinha e a sala atingidas. Ninguém ficou ferido. A área foi isolada.

[...]A Empresa Brasileira de Infraestrutura Aeroportuária (Infraero) diz que essa aeronave teria partido por volta da 1h45 (horário local).

>> Agora eu pergunto: Esse povo que tá na rua vendo a turbina não deve ter pensado que depois dela costuma cair algo maior do céu né? Tipo, o resto de onde ela tava presa.. Óia prô cê vê a gonorância..

ERA PRA VOCÊ TER UM PC ASSIM NO QUARTO...

EXPECTATIVA DOS CIENTISTAS PARA MODELO DO PC RESIDENCIAL QUE SERIA USADO EM 2004...



No texto da foto está escrito:

"Cientistas da RAND Corporation criaram este modelo para ilustrar como um "Home Computer" se parecerá no ano de 2004. Entretanto, a tecnologia necessária não será economicamente viável nas residências médias, Os cientistas também admitem que a tecnologia para fazê-lo funcionar ainda não foi inventada. Mas, acreditam que 50 anos de progresso cientifico poderá resolver este problema. Com a interface do teclado e a linguagem FORTRAN será fácil usá-lo."

Lembrando que o FORTRAN era um linguagem super complexa, porém, para época em que os computadores eram programados em linguagem binária (ASSEMBLER) era um grande avanço.

FRASES SOBRE A SANTA CEVA

"A cerveja é a prova viva de que Deus nos ama e nos quer ver felizes."

Benjamin Franklin

VERSÃO MACABRA DOS CONTOS DE FADA...

Chega uma hora que aquelas historinhas perdem a graça, daí o que rola é colocar uma adrenalina na coisa ... imagina ..

CLIQUE AQUI PARA VER MAIS!!

Link enviado pelo nosso blogueiro Viktor.

É DANDO QUE SE RECEBE...

-Pra quem achou que depois de morto ele iria parar de dar.. ta aí! não parou... :/

FAIL: a saga sem fim (tkz gosh)

Ah...o frescor da juventude, a senção de que a gente pode tudo né minha gente? Poisé, mas os parcerinhos de Vila Velha(ES) não podem =T

Tudo porque uma tia(com ctz aquelas professoras gordas cheias de pizza e uma boa maquiagem)quis aUmentar a carga horaria deles e esticar o tempo q eles passam na escola...Porque meu Deus? Porque? Porque essas bruxas querem fazer isso? Você tb deseja saber? entao óiaprôcêvê

so um comentario:

"Ai que "buro" da zero pra ele"

ps: Será que estou enganado e isso é mais uma peça da reforma ortográfica?

PROTESTO: FAIL!

Papo cabeça

Como já havíamos comentado, estaremos trazendo aos poucos os vídeos do cara aí que dá umas dicas legais sobre carreira e administração de empresas!!! Ele é um cara legal, mas vacila....rsssss...ahh que vacila, vacila....rsssss.

CONVERSA DE CRIANÇA! MASSA DEMAIS HAHA

- E aí, véio? - Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara. -
E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de ‘Anjo’. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

E-mail enviado pela nossa leitora Flor.

NÃAAAOO SEGUNDA NÃAAAO!

É CAMBADA TA AÍ A SEGUNDA.. acordar bater a mão na testa e programar o próximo fim de semana hehe. Bom fim de semana ninguém posta não adianta, mas daremos um jeito nisso.

ÓIA PRO CÊ VÊ !

UMA ÓTIMA SEMANA PARA TODOS NÓS!!

Segunda Rima com...

Bundaaaaa..ai ai ai ui ui!!!

Rapidinha

Pau duro o ano inteiro

o individuo sofria de uma doença grave,seu pau ficava duro sempre.Entrou em uma farmacia e sem jeito, não falou nada, a atendente perguntou o que ele queria, ele explicou e perguntou se tinha alguma coisa para ele.Ela pediu licença e foi conversar com a sócia nos fundos da farmacia, voltou e disse: - conversei com minha socia e o que podemos lhe dar é: cama , comida, , roupa lavada e R$2.500,00 por mês, quer?

uhahuauhhauuhauhha

GMAIL LANÇA RECURSO PARA CANCELAR ENVIO DO EMAIL

O serviço de e-mail do Google, Gmail, ganhou mais um recurso dentro das opções de configuração de conta. A ferramenta "Undo Send" ("desfazer enviar") permite cancelar o envio de um e-mail mesmo depois de clicar em "enviar".

O link para o resgate aparece logo depois do envio de uma mensagem e fica disponível por apenas cinco segundos, tempo em que é possível abortar o processo.

NEM QUE A VACA TUSSA!

SEX-TA FEIRA DE NOVO²

ELA MERECE

SEX-TA FEIRA!!!!

ELA CHEGOU PARA AFLORAR TODAS AS EXPECTATIVAS!!! QUE VENHA O FIM DE SEMANA!

DA SÉRIE: NÃO TEM PREÇO!

Flores para a namorada no aniversário dela - R$ 42,00
Caixa de cerveja pra galera na comemoração na república - R$ 50,00
Não consertar a fechadura do quarto - R$ 0,00
Foto rolando na WWW com os amigos tontos por causa da caixa de cerveja que você pagou para mantê-los ocupados enquanto você dava "umazinha" - R$ NÃO TEM PREÇO!!!!

RAPIDINHAS DO DIA

POR QUE O SUPER MÁRIO FOI AO PSICÓLOGO?

R: POR QUE ELE ESTAVA PASSANDO POR UMA FASE DIFÍCIL!

UHAUHAUHUHAUH ONFSS!!

DA SÉRIE: UTENSÍLIOS DE NERD

ESQUEIRO DE NERD!

DADO ESTÁ TRANCADO EM CELA COM MAIS 13!

Tava trabalhando, tá um puta calor aqui, o ar-condicionado congelou e daí navegando pelo G1 fiquei sabendo que o rapaz aí tava preso, e quando soube da condição dele parei de reclamar do meu serviço.

Leia:

[...]Ainda segundo informações da Polinter, ele está numa cela chamada "seguro" onde não há presos que pertençam a facções criminosas. O local tem cerca de dez metros quadrados e nele há, além dele, outras 13 pessoas (leia-se 13 homens). Segundo o advogado Michel Assef Filho, ele não tem direito a prisão especial[...]

Isso me fez lembrar de uma tirinha:

TIRINHA: ARQUEOLOGIA NO FUTURO

TRADUZINDO: ACHO QUE ERA ALGUM TIPO DE PRISÃO USADO NO FINAL DO SÉCULO XX.

Ilusão De Óptica (Opticscus Islusxions)

QUANTAS PERNAS TEM O ELEFANTE?

MORCEGO SE AGARRA AO FOGUETE DISCOVERY..

Pensam que é um simples morcego né? Não sabem que o Batman sempre pega carona para voltar para a torre da Liga... ¬¬

Para ler a notícia clique aqui

Novo Teclado da Microsoft

Você teria investido?

Da Série: Ah! Já Sei...!!

O único e verdadeiro....

...Manga Larga =D

Da Série: NÃO TEM PREÇO. Lembre-se clique na imagem para ampliar.

Canivete de escoteiro NERD!!!

Crise, brother? Aí, que crise? Viaja não rapaz, relaxa...

Bom dia baratos leitores.. eu podia vos chamar de caros, mas vocês não nos custam nada..
Deixando vocês bem informados das mais interessantes situações do planeta terra, vos trago aí uma manchete que achei no site do terra.
Bom mais uma vez os americanos saem na frente e usam o que muitos dizem que é o "mal", em favor do país.. Que isso sirva de exemplo:

A crise pegou em cheio a Califórnia do governador Arnold Schwarzenegger. Nunca houve taxa tão alta de desemprego e até já se pensa, nas escolas, em aulas só quatro dias da semana.

[...]Enquanto isso, os californianos exigem criatividade dos dirigentes para reduzir os efeitos negativos da crise financeira em curso.

Como todos falam em criatividade, o deputado californiano Tom Ammiano resolveu dar a sua contribuição e quer ver aprovado o seu projeto de lei que levaria aos cofres públicos, todo o ano, mais de US$1,3 bilhão.

Ammiano fala em liberação para emprego recreativo uma vez que a Califórnia, desde 1996, permite o uso da maconha para fins terapêuticos. Para evitar problemas com a polícia nas ruas e nas praças, o próprio estado fornece um crachá para identificar os autorizados a consumir maconha.

Segundo Ammiano, e desde que aprovado seu projeto chamado Marijuana Control, Regulation and Education Act, cada cigarro de maconha será vendido por US$1,0, “uma bagatela”, acrescenta.

Pelo projeto, o cigarro canábico só poderá ser vendido a maiores de 21 anos de idade.

Os conservadores estão assustados com o projeto de Ammiano que aposta todas as fichas, para a Califórnia sai da crise financeira, na liberação, regulamentação e taxação da venda da maconha.

Para atacar o projeto de lei, os supracitados conservadores falam que já têm problemas graves com o consumo abusivo de bebidas alcoólicas. E frisam não quererem arcar com custosas despesas em face da dependência da maconha. Destacam, ainda, não desejarem correr riscos por terem de interagir com pessoas sob efeito de maconha.

No Brasil, a lei não permite o uso terapêutico da maconha, uma das evidências de como nossa política sobre o fenômeno das drogas é atrasada e preconceituosa.

Wálter Fanganiello Maierovitch

para ler a notícia na integra clique aqui

Oi?

Poisé minha gte, puta duma segunda e navegando me deparo com isso: Porco-espinho sem espinho... Oi?


Não seria o mesmo que ir a uma lanchonete e pedir um cheese bacon sem bacon? (vulgarmente conhecido pelos butecos á fora como XIS-Bacon)





Cliente: "Moça, me ve um porco-espinho sem espinho por favor? eles me causam flatulencia...(risadinha sem graca)"


Balconista: Oi?



Habilidoso como sou(paintbrushicamente falando), logo botei meus botões para funcionar e tentar chegar uma ideia de como é q isso pode ter acontecido e voalá:



Cliente: "Moça, pra sobremesa eu kero um pitbull com espinhos"
Balconista: Oi? (esse menino deve ter fumado má-conha)